Meltdown u dítěte s autistickou poruchou není vzdor, nebo zlost. Je to fyziologická reakce nervového systému na přetížení - jako když počítač přehřeje a vypne se. Když se to stane, dítě nevolá o pozornost. Volá o pomoc. A ta pomoc musí být jiná než výchovná metoda, která funguje u ostatních dětí.
Co je meltdown skutečně?
Meltdown není záchvat. Není to, když dítě křičí, aby dostalo sladkost. To je tantrum - chování, které má cíl: získat něco, co chce. Meltdown je jiný. Je to přepětí. Příliš hlasné, příliš jasné, příliš rychlé. Příliš mnoho lidí, příliš mnoho pravidel, příliš mnoho změn. Nervový systém přestane fungovat. Tělo reaguje - křik, pád na zem, křeče, únik, nebo tiché, bezvýrazné ztuhnutí. To poslední se jmenuje shutdown. Dítě se prostě vypne. Neodpovídá, nevidí, neuslyší. Je tam tělem, ale mysli už ne.Proč se to děje?
Každý autistický člověk má své vlastní spouštěče. U jednoho to je hlučná jídelna, u druhého změna rozvrhu, u třetího dotek na rameni. Někdo vydrží tři hodiny ve škole a pak se rozpadne. Někdo se rozpadne už při návštěvě supermarketu. Neexistuje univerzální vzorec. Proto je klíčové sledovat. Zapisovat. Co se stalo před meltdownem? Kdo byl přítomen? Jaké zvuky byly? Jak dlouho trvalo? Co se stalo po něm?Co dělat během meltdownu?
První pravidlo: nechte dítě v klidu. Nezvedejte ho. Nechytávejte ho. Neříkejte „pojď, už je to v pořádku“. Neříkejte nic, pokud nevíte, že to dítě slyší a chápe. Většina lidí při meltdownu přestává zpracovávat řeč. Mluvit je jako kdybyste křičeli do koule z vaty. Druhé pravidlo: vytvořte bezpečné místo. Tiché, zatemněné, bez lidí. Kout s polštáři, podlaha s koberečkem, šálek teplé vody. Některým pomáhá hlasová hudba ve sluchátkách - nějaká známá píseň, která je jim klidná. Jiným pomáhá těžká deka, která je přitlačuje k zemi. Někdo potřebuje spánek. Někdo se jen potřebuje zatáhnout do kouta a nechat se být. Třetí pravidlo: neřešte chování. Pokud dítě křičí, neříkejte „neříkej to“. Pokud padá, neříkejte „vstaň“. Pokud se třese, neříkejte „zklidni se“. To všechno je jako kdybyste říkali někomu, kdo se potopil: „Neměl jsi se tak vzdávat.“Co dělat po meltdownu?
Po meltdownu dítě necháte v klidu. Někdy potřebuje hodinu, někdy celý den. Nevyžadujte od něj, aby se omluvilo. Neříkejte „teď už to bylo“. Neříkejte „už to musíme mít za sebou“. To je jako kdybyste někomu po autonehodě řekli: „Teď už se musíš vrátit do práce.“ Zde je důležité: meltdowny se nikdy nepřipomínají. Nikdy. Neříkáte: „Pamatuješ se, jak jsi se včera rozpadl?“ Neříkáte: „Tohle už nemůžeš dělat.“ Neříkáte: „Tohle ti způsobilo problémy.“ Proč? Protože dítě si to pamatuje. Pamatuje si, že bylo vyděšené. Pamatuje si, že bylo bezmocné. Pamatuje si, že se cítilo špatně. A když se to stane znovu, bude mít strach - nejen z přetížení, ale i z toho, že ho znovu někdo odsoudí.
Co dělat v škole?
Ve škole je to složitější. Není to doma. Není to bezpečný prostor. Je tam 25 dětí, hlučná chodba, zvuky z třídy, náhodné doteky, příkazy, změny rozvrhu. A všichni čekají, že dítě bude „normální“. První krok: vytvořte plán. Nejen pro dítě, ale pro celou školu. Kdo ví, že dítě má problémy? Kdo ví, co dělat, když se to stane? Kdo ví, kde je bezpečný kout? Kdo ví, že doteky mohou být bolestivé? Druhý krok: změňte prostředí. Může dítě mít sluchátka? Může si vytvořit vlastní místo - kout s polštáři, s tichým světlem, bez pohybu kolem? Může mít volný přístup do knihovny nebo do předsíně, když se cítí přetížené? Může mít předem vytvořený rozvrh, který ví, že ho nezmění? Třetí krok: nechte ho být. Pokud se meltdown stane ve třídě, nechte ho být. Neveďte ho do kanceláře. Nezavírejte ho do místnosti. Nechte ho v klidném koutě, kde může být sám. A když se to stane, nechte toho, kdo ho zrovna sleduje, jít pryč. Přijde někdo jiný - někdo, kdo nebyl příčinou. Někdo, kdo neřekl „ne“, neřekl „musíš“, neřekl „to je špatně“.Co dělat v rodině?
V rodině je to jiné. Tady je dítě v bezpečí. Ale tady je i největší riziko: zaměnění meltdownu za vzdor. Když dítě křičí na večeři, rodiče si říkají: „Tohle musíme zvládnout.“ A začnou říkat: „Přestan.“ „Nech to.“ „Už to musíš mít za sebou.“ Ale tohle je jako když se někdo rozbil o zem a vy mu říkáte: „Vstaň, nejsi zraněný.“ V rodině je klíčové: pozorovat, ne řešit. Co před meltdownem? Co ho způsobilo? Jak se dítě chovalo předtím? Co ho uklidnilo? Jak dlouho trvalo? Jak se cítilo potom? A potom - upravujte život. Pokud každý víkend vede k meltdownu, zkusíte to změnit. Pokud návštěva babičky je každý týden zápas, zkusíte to zkrátit. Pokud nákupy jsou každý pátek boj, zkusíte je dělat jindy. Nebo s nimi nechodíte vůbec. Nebo jdete, když je méně lidí. Nebo nosíte sluchátka. Nebo berete s sebou známý předmět - kuličku, plátku, knížku - která dítěti říká: „Tady jsi v bezpečí.“Co pomáhá? Co ne?
Některé věci fungují u jednoho, u druhého ne. To je důležité pochopit. Co může pomáhat:- Sluchátka s tichou hudbou nebo bílým šumem
- Těžká deka nebo vážený vak
- Lízátko (některým pomáhá citová stimulace jazyka)
- Pravidelná rutina - vídají, co přijde
- Ukázky - vizuální rozvrhy, obrázky, které říkají: „Teď bude jídlo, pak hra, pak spánek“
- Čas na „vypnutí“ - volný den, kdy není nic plánovaného
- Doteky - pokud si dítě neřekne, že je chce
- Hlasné hovory - „Už to máš za sebou?“ „Proč to děláš?“
- Příkazy - „Zklidni se!“ „Přestan!“
- Odstraňování předmětů - „Teď ti vezmu tohle, protože jsi to zneužil.“
- Ukazování na jiné děti - „Tady ti to nevadí, proč ti to u nás vadí?“
Je to jenom dítě?
Autismus není jenom o dítěti. Je to o rodině. Někdy je v rodině více lidí, kteří mají autistické rysy - jen nejsou diagnostikovaní. Třeba otec, který se vyhýbá hlučným místům. Nebo babička, která nemůže mluvit s lidmi, protože se cítí přetížená. Nebo bratr, který potřebuje vždycky stejný pořádek v pokoji. Když tyto věci poznáte, změní se všechno. Už neříkáte: „Proč to děláš?“ Říkáte: „Aha. To je pro tebe příliš.“ A to je rozdíl mezi trestáním a porozuměním.Dlouhodobý plán
Plán zvládání meltdownu není dokument, který napíšete jednou a zapomenete. Je to živý návod. Každý měsíc se ho ptáte: „Co funguje? Co ne? Co se změnilo?“ Dítě roste. Mění se. Mění se prostředí. Mění se potřeby. Někdy přestane fungovat sluchátka. Někdy začne fungovat těžká deka. Někdy se objeví nový spouštěč - třeba nový učitel, nová třída, nový rozvrh. Klíčem je komunikace. Neříkejte: „Vím, co je pro tebe nejlepší.“ Říkejte: „Co ti pomáhá? Co ti můžu dát? Co bych mohl udělat jinak?“ A pokud dítě neumí mluvit - sledujte. Co dělá, když je přetížené? Co dělá, když se cítí lépe? Co si bere do ruky? Co se vyhýbá? Co se děje, když se to změní?Když se to stane znovu
Meltdowny se nevyhnete. Ani v nejlepších rodinách. Ani v nejlepších školách. To není selhání. To je část života. A každý meltdown je příležitost - ne k trestání, ale k porozumění. Nechte dítě v klidu. Nechte ho být. Nechte ho být bez výroků. Nechte ho být bez očekávání. A pak - počkejte. A pak - počkejte ještě víc. A pak - když se vyspí, když se uklidní, když se zase podívá na vás - řekněte jen: „Jsem tady.“ A to je všechno. Ne větší plán. Ne větší technika. Jen přítomnost. A to je to, co dítě potřebuje víc než cokoli jiného.Je meltdown stejný jako tantrum?
Ne. Tantrum je chování s cílem - dítě křičí, aby dostalo sladkost nebo aby se vyhnulo úkolu. Meltdown je přepětí - dítě nemůže kontrolovat své tělo, protože nervový systém je přetížený. Tantrum končí, když se požadavek splní. Meltdown končí, když se tělo uklidní. Tantrum může zahrnovat pohledy na rodiče, prosby, lítost. Meltdown je bezvýrazný, bez komunikace, bez cíle.
Může meltdown způsobit fyzické poškození?
Samotný meltdown nezpůsobuje poškození těla. Ale dítě může při něm narazit hlavou o zem, převrátit si nábytek nebo se zranit o ostré předměty. Proto je důležité vytvořit bezpečné prostředí - odstranit ostré předměty, položit polštáře, zajistit, aby se dítě nemohlo zranit. Nikdy nezadržujte dítě během meltdownu - to může zvýšit riziko zranění.
Co dělat, když se meltdown stane ve veřejném místě?
Zůstaňte klidní. Nebojte se, že se na vás lidé dívají. Většina lidí neví, co se děje. Pokud je možné, přesuňte se do tichého kouta - například do koupelny, do auta, do obchodu s výstupem na ulici. Použijte sluchátka, těžkou deku, známý předmět. Neříkejte nic, co by mohlo zhoršit situaci. Pokud někdo řekne: „Proč to děláte?“, odpovězte: „Dítě je přetížené. Děkuji za pochopení.“ Neobhajujte se. Neospravedlňujte se. Stačí být přítomní.
Může dospělý autista mít meltdown?
Ano. Meltdowny nezmizí s věkem. Dospělí autisté je mají stejně jako děti. Jen se je snaží skrýt. V práci, v rodině, v obchodě. Mnozí se učí předcházet - používají sluchátka, vyhýbají se hlučným místům, mají plány na odpočinek. Ale když se přetížení překročí, meltdown přijde. Dospělí autisté často cítí větší styd, protože se cítí, že „by měli být silnější“. To je nesprávné. Je to fyzická reakce, ne slabost.
Je možné meltdowny předcházet?
Ano, ale ne úplně. Některé spouštěče se dají odstranit - hlučné školy, příliš dlouhé nákupy, příliš mnoho změn. Ale některé ne - náhodná změna rozvrhu, nepředvídatelný hlas, nečekaný dotek. Klíčem je ne zcela zabránit meltdownu, ale zmenšit jeho četnost a intenzitu. To se dělá identifikací spouštěčů, vytvářením rutin, zajištěním bezpečných prostorů a učením dítěte, jak říct: „Mám přetížení.“
Co dělat, když dítě neumí mluvit?
Sledujte. Co dělá dítě, když se cítí přetížené? Zatíží ruce? Zavře oči? Změní pozici? Změní dýchání? Tyto signály jsou jeho jazykem. Vytvořte vizuální nástroje - obrázky, které ukazují „mám přetížení“, „potřebuji ticho“, „potřebuji svůj předmět“. Naučte ho tyto obrázky používat. A naučte se je vyhledávat vy. Když uvidíte tyto signály, okamžitě zrušte stimulaci. Uveďte ho do klidného místa. Nečekáte, až se rozpadne. Předcházíte tomu.